Esses pensamentos são mesmo meus?

Todos aqui sabem que minha cabeça é furacão, certo?! Então já é de se esperar que eu pense muito, além da conta, aleatoriamente. Às vezes eu nem sei se o pensamento vem de mim. Eu pergunto algo a mim mesma, respondo de inúmeras maneiras diferentes, discuto comigo mesma com diversas opiniões. Acredito que eu seja assim, mas quando eu sei que não sou eu? Da para entender onde eu quero chegar?

Ontem meu colega me disse: você se pergunta e se confirma e depois fica com duvida e muda de ideia de novo. E então me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi “não sei”.

Bem, isso é complicado.

Uma amostra dos meus dias mais conturbados pela minha mente é quando penso tudo ao mesmo tempo e isso me deixa muito mal e irritada, eu penso que eu tenho que ficar calma, eu sinto vontade de chorar, mas eu odeio chorar, na frente dos outros pelo menos, eu penso que devo ser forte e depois penso que chorar faz bem, eu começo a querer me machucar e depois penso que não faço isso a anos, ai eu pego algo e me arranho, não corto, eu quero, mas não quero, e fica vozes na minha cabeça, “faz isso”, “não faz”, “você quer”, “você não quer”, “isso é legal, eu sei que quero, vou deixar pra depois”, “que bobeira, estou com sono, estou com fome, não quero comer, não vou me machucar, vou dormir”,  não consigo dormir, rolo de um lado, rolo pro outro, monto uma história na minha cabeça, que as vezes é interrompidas por coisas estranhas que parecem não vir de mim, eu fico tentando tirá-las da minha mente, mas elas pioram, eu começo a ficar nervosa, começo a respirar fundo pra me acalmar, não consigo, fico sem ar, penso em música, não consigo me concentrar, ponho a música para ouvir, não consigo me distrair, começo a mexer minhas mãos e apertar meu corpo com raiva, não me machuco, estou nervosa, que droga, que droga, penso em algo bom, me acalmo, e os pensamentos ruins veem, depois penso em outra coisa e depois parece que tudo vem junto, eu quero gritar, não posso, começo a pensar se estou sonhando ou estou mesmo acordada, não sei, abro os olhos, fecho os olhos, que droga e que droga. Eu adormeço e acordo depois; durmo em questão de segundos, acordo de novo, ou acho que acordo, sonho algo, esqueço, lembro, durmo, pesadelos, bom sonho, tudo ao mesmo tempo, me deixa confusa, que loucura, já estou ficando louca.

Tem quando tento parar de pensar e fico pensando que quero parar enquanto penso em outras coisas, sinto vontade de matar metade de humanidade, com minhas próprias mãos, ver sangue e tudo mais e em outras ajudar todo mundo. As pessoas me irritam, é verdade, mas eu não faço mal a ninguém. Todos tem um lado sombrio, mas parece que eu não tenho um meio termo. Eu sou a garota fria que atinge aos outros verbalmente, por que sei se eu perder a paciência não vai prestar. Eu sei como sou, mas não exatamente como sou, imagino que eu seja tudo isso, porém estou entre o meio tendo que escolher um predominante. Eu acho que tudo que falei até agora não tem sentido, talvez eu esteja tão confusa e tão decidida ao mesmo tempo, eu sou tão complexa, nem eu entendo, mas eu sinto que entendo, e não compreendo, e eu não estou falando coisa com coisa.

Será que há uma boa explicação para isso tudo? Ou eu sei e não quero enxergar, ou eu enxergo e isso que me perturba? Ah, isso é difícil, as vezes só queria morrer e ficar rondando por ai, livre e solta, feliz, como nos meus sonhos, só que estou presa aqui e não quero fugir, quero construir minha vida e quem sabe poder ser feliz. Eu devo ser alguém muito complicada, e por que estou aqui? Eu queria muito saber, só que sinto que estou bloqueada. É isso, eu não sei como explicar o que sinto, sentimentos é algo que não entendo bem.