Esses pensamentos são mesmo meus?

Todos aqui sabem que minha cabeça é furacão, certo?! Então já é de se esperar que eu pense muito, além da conta, aleatoriamente. Às vezes eu nem sei se o pensamento vem de mim. Eu pergunto algo a mim mesma, respondo de inúmeras maneiras diferentes, discuto comigo mesma com diversas opiniões. Acredito que eu seja assim, mas quando eu sei que não sou eu? Da para entender onde eu quero chegar?

Ontem meu colega me disse: você se pergunta e se confirma e depois fica com duvida e muda de ideia de novo. E então me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi “não sei”.

Bem, isso é complicado.

Uma amostra dos meus dias mais conturbados pela minha mente é quando penso tudo ao mesmo tempo e isso me deixa muito mal e irritada, eu penso que eu tenho que ficar calma, eu sinto vontade de chorar, mas eu odeio chorar, na frente dos outros pelo menos, eu penso que devo ser forte e depois penso que chorar faz bem, eu começo a querer me machucar e depois penso que não faço isso a anos, ai eu pego algo e me arranho, não corto, eu quero, mas não quero, e fica vozes na minha cabeça, “faz isso”, “não faz”, “você quer”, “você não quer”, “isso é legal, eu sei que quero, vou deixar pra depois”, “que bobeira, estou com sono, estou com fome, não quero comer, não vou me machucar, vou dormir”,  não consigo dormir, rolo de um lado, rolo pro outro, monto uma história na minha cabeça, que as vezes é interrompidas por coisas estranhas que parecem não vir de mim, eu fico tentando tirá-las da minha mente, mas elas pioram, eu começo a ficar nervosa, começo a respirar fundo pra me acalmar, não consigo, fico sem ar, penso em música, não consigo me concentrar, ponho a música para ouvir, não consigo me distrair, começo a mexer minhas mãos e apertar meu corpo com raiva, não me machuco, estou nervosa, que droga, que droga, penso em algo bom, me acalmo, e os pensamentos ruins veem, depois penso em outra coisa e depois parece que tudo vem junto, eu quero gritar, não posso, começo a pensar se estou sonhando ou estou mesmo acordada, não sei, abro os olhos, fecho os olhos, que droga e que droga. Eu adormeço e acordo depois; durmo em questão de segundos, acordo de novo, ou acho que acordo, sonho algo, esqueço, lembro, durmo, pesadelos, bom sonho, tudo ao mesmo tempo, me deixa confusa, que loucura, já estou ficando louca.

Tem quando tento parar de pensar e fico pensando que quero parar enquanto penso em outras coisas, sinto vontade de matar metade de humanidade, com minhas próprias mãos, ver sangue e tudo mais e em outras ajudar todo mundo. As pessoas me irritam, é verdade, mas eu não faço mal a ninguém. Todos tem um lado sombrio, mas parece que eu não tenho um meio termo. Eu sou a garota fria que atinge aos outros verbalmente, por que sei se eu perder a paciência não vai prestar. Eu sei como sou, mas não exatamente como sou, imagino que eu seja tudo isso, porém estou entre o meio tendo que escolher um predominante. Eu acho que tudo que falei até agora não tem sentido, talvez eu esteja tão confusa e tão decidida ao mesmo tempo, eu sou tão complexa, nem eu entendo, mas eu sinto que entendo, e não compreendo, e eu não estou falando coisa com coisa.

Será que há uma boa explicação para isso tudo? Ou eu sei e não quero enxergar, ou eu enxergo e isso que me perturba? Ah, isso é difícil, as vezes só queria morrer e ficar rondando por ai, livre e solta, feliz, como nos meus sonhos, só que estou presa aqui e não quero fugir, quero construir minha vida e quem sabe poder ser feliz. Eu devo ser alguém muito complicada, e por que estou aqui? Eu queria muito saber, só que sinto que estou bloqueada. É isso, eu não sei como explicar o que sinto, sentimentos é algo que não entendo bem. 

Rumo ao meu paraíso

Hesitei um pouco em por este sonho aqui, pois ele sempre foi exclusivo meu e eu nunca o contei a ninguém. É um dos sonhos que eu tive quando era criança, uma Terra mágica que eu adorava visitar.

Não tem como eu dar detalhes, só o que essencial: lembro-me bem do primeiro sonho, ou quase bem. Sei que eu era nova e tinha um pai adotivo jovem. Estávamos mudando para um apartamento (que parecia muito moderno visto que era um sonho antigo meu). Esse homem nem parecia meu pai, era como um companheiro, uma mistura de pai, amigo e talvez alguém do qual eu pudesse me relacionar. Porém como era criança nunca prestei atenção nisso.

No apartamento encontrei uma passagem estranha que me levava pra um lugar esquisito. Decidi entrar e caminhar para explorar. Andando e andando o lugar foi ficando cada vez mais lindo. Era incrível, nunca havia visto nada igual, nem mesmo hoje em dia. Eu andei muito até que encontrei uma floresta cheia de seres encantados. Eu sei que depois de um tempo voltei e contei ao meu “pai”, o que tinha encontrado. Ele foi aquele lugar comigo e desde então íamos sempre. Eu adorava ir pra cama pensando que eu visitaria aquele lugar de novo, embora às vezes eu me perdesse e ia parar em outro lugar. Eu costumava ir sozinha, ou com algum amigo ou o tal pai. Era maravilhoso, um dos sonhos mais reais que eu já tive. Eu amava o trajeto para a floresta e às vezes encontrava outros lugares interessantes. Eram aventuras emocionantes, eu dançava, cantava, brincava e me metia em encrenca também.

Infelizmente só me lembro disto, e sei que alguns amigos de outros sonhos estavam nele. Até hoje não descobri quem são e acho que eles ainda visitam meus sonhos quando conseguem.

Eles são o mesmo que viajavam comigo em barcos e em lugares normais ou inusitados, que eu não me lembro de se já contei aqui, acho que sim.

Olha, eu daria tudo para voltar aquele lugar, eu tenho certeza que não imaginei isso, foi real, tão real quanto nosso mundo real. O que mais me recordo era da dificuldade de passar por alguns luares até chegar à floresta, embora todos fossem divertidos e bonitos, como passar pelo caminho de pedras naquela cachoeira gigantesca e passar por baixo de lugares estranhos com musgo. E de vez em quando eu fazia questão de por um vestido e uma coroa, só para ficar linda.

Bom, é isso. Chu~

Desabafo (ou quase)

Não ando sentindo-me muito bem; e meus pensamentos muitas vezes me enlouquecem. E o porquê disso? Eles são aleatórios, desconexos, confusos, diferentes e simplesmente NÃO PARAM. Eu tento esvaziar minha mente e não consigo. Ou eu tenho que está muito distraída com algo para não estar pensando ou estar dormindo (quando consigo).

Eles me perturbam tanto que sinto vontade de chorar (o que é raro). Eu ando tenho a vontade intensa de me proporcionar cortes. Eu não o fiz, mas por algum motivo eu quero muito. Algo na minha cabeça me faz querer sentir a sensação da dor e a ardência do ato, e eu nunca me cortei tão profundamente nem na época em que eu fazia isso, e eu quero tanto, mas tanto, ver sangue. É algo que eu adoro. Eu não sei, estou confusa, como sempre, não sei o que eu sinto, nem sei o que faço pra melhorar.

Eu contei que estava ascendendo velas e por alguma razão algumas dessas tentativas fizeram minha mãe ter pesadelos. E acho que talvez isso não tenha a ver comigo, pois algo curioso aconteceu a meu priminho, ele tem quatro anos. Minha tia disse que ele estava tendo pesadelos onde ela o ouvia gritando “você não vai matar minha mãe”, e por mais que ela tentasse acorda-lo não conseguia. Foi nas mesmas semanas dos sonhos da minha mãe e das minhas sensações estranhas. Porém eu estava me sentindo tão bem e feliz ascendendo minhas velas. E agora ela me proibiu. E eu estou com medo de ascender escondida e trazer algo ruim, por que vou me sentir culpada. Ah, minha tia foi numa cartomante que disse a ela que ela deve cuidar do seu espiritual. Se eu dissesse isso elas ririam ou diriam que eu estou vendo anime de mais ou sou estranha, seria piada.

Eu me sinto tão infeliz ultimamente, é tudo tão comum, tão monótono, tão chato. Eu sei que não devo me queixar, porém esse vazio está me corroendo de novo. Eu tento elevar meus pensamentos aos melhores possíveis e tento relaxar, e nada adianta. Sabe, eu estou chorando, e eu não sei por que. Isso não é coisa que eu devo escrever e por num blog, mas como ninguém vai ler ou se preocupar ou me ajudar, então não faz muita diferença. Ah, e se você está lendo, obrigada e desculpe por te fazer ler esta merda. Só que eu estou tão cansada de tudo, eu tinha tantos sonhos, ainda tenho, só que está tudo embaralhando na minha cabeça. Eu não tenho a quem desabafar, eu não consigo fazer isso se não na minha escrita. E nem nela eu ponho fé ultimamente. Eu costumava me apoiar em meus amigos, só que decidi ter colegas, uma amiga que sei que ainda vai se separar de mim, como o destino sempre dá um jeito de fazer. Então eu me apoiava nos meus ídolos do kpop, já que eles me salvaram de certo modo, só que esse mundo está desmoronando e me entristecendo ainda mais. A saída da Jessica é um exemplo (apesar dos boatos de sua volta, mas snsd vai acabar em pouco tempo, tenho certeza). A morte do Ladies Code também foi terrível. Jogaram uma macumba pra Coreia do Sul ou o que? Ok, esse não é o foco desse texto. Eu nem sei qual é o foco desse texto. Eu não sei nada.

Mudando um pouco de assunto, às vezes sentimos que estamos ficando loucos; certo?! Vemos coisas onde não há. Eu ando tenho a sensação de ver coisas, que eu sei que não vi, pois nada aparece em meia fração de segundos. Eu sei, é impressão minha; não é nenhum tipo de alucinações. Só teve uma que me intrigou, ou talvez só estivesse com sono. Sabe, quando olhamos para um lugar e depois viramos o rosto para outro lado rápido e viramos de novo por que pensamos, só pensamos, ter visto alguma coisa? Isso tem ocorrido muito. No outro dia, eu passei pela porta da casa da minha tia que não é mais dela e pensei ter visto um cachorro passar por mim, eu até dei um pulo para o lado como se fosse para deixá-lo passar, mas eu sei que não tinha nada ali.

Ah, o que me intrigou foi quando eu estava no centro da cidade e fui a uma banca com minha mãe. Ela saiu para me esperar enquanto eu procurava uma revista e quando sai olhei para a direita e vi minha mãe parada, ia em direção a ela quando ouço “Camila, ta indo onde?”, eu olhei pro outro lado e vi minha mãe, olhei pra traz pra ver se não tinha nenhum espelho refletindo seu reflexo e não havia nada ali. Aquilo foi estranho, eu devia estar com sono ou algo do tipo. Eu tenho acordado cedo todos os dias e talvez isso esteja afetando minha cabeça já perturbada. Só que o que anda me chateando é que não tenho tido sonhos, pelos menos nada que eu consiga lembrar; tive um ontem e foi meio chato, isso me deixa chateada.

Esse texto é insignificante, eu sei, desculpe a quem leu. Eu parei de chorar, não me cortei, e espero não me cortar, embora eu tenha feito um teste e estou com duas minúsculas marquinhas no pulso, que não da pra ver se não olhar de perto, que eu só queria ver se eu tinha coragem, eu estava bem no dia, apenas estava inquieta, e não o fiz, mas é melhor me controlar.

Eu espero que esse vazio se preencha com algo bom logo, ou que essa tristeza passe. E que eu possa começar a fazer magia e minha mãe entenda que isso é importante pra mim. E que ela me deixa ascender minhas elas semanais e eu veja no que estou errando e concertar.

É isso; CHU~