Desabafo (ou quase)

Não ando sentindo-me muito bem; e meus pensamentos muitas vezes me enlouquecem. E o porquê disso? Eles são aleatórios, desconexos, confusos, diferentes e simplesmente NÃO PARAM. Eu tento esvaziar minha mente e não consigo. Ou eu tenho que está muito distraída com algo para não estar pensando ou estar dormindo (quando consigo).

Eles me perturbam tanto que sinto vontade de chorar (o que é raro). Eu ando tenho a vontade intensa de me proporcionar cortes. Eu não o fiz, mas por algum motivo eu quero muito. Algo na minha cabeça me faz querer sentir a sensação da dor e a ardência do ato, e eu nunca me cortei tão profundamente nem na época em que eu fazia isso, e eu quero tanto, mas tanto, ver sangue. É algo que eu adoro. Eu não sei, estou confusa, como sempre, não sei o que eu sinto, nem sei o que faço pra melhorar.

Eu contei que estava ascendendo velas e por alguma razão algumas dessas tentativas fizeram minha mãe ter pesadelos. E acho que talvez isso não tenha a ver comigo, pois algo curioso aconteceu a meu priminho, ele tem quatro anos. Minha tia disse que ele estava tendo pesadelos onde ela o ouvia gritando “você não vai matar minha mãe”, e por mais que ela tentasse acorda-lo não conseguia. Foi nas mesmas semanas dos sonhos da minha mãe e das minhas sensações estranhas. Porém eu estava me sentindo tão bem e feliz ascendendo minhas velas. E agora ela me proibiu. E eu estou com medo de ascender escondida e trazer algo ruim, por que vou me sentir culpada. Ah, minha tia foi numa cartomante que disse a ela que ela deve cuidar do seu espiritual. Se eu dissesse isso elas ririam ou diriam que eu estou vendo anime de mais ou sou estranha, seria piada.

Eu me sinto tão infeliz ultimamente, é tudo tão comum, tão monótono, tão chato. Eu sei que não devo me queixar, porém esse vazio está me corroendo de novo. Eu tento elevar meus pensamentos aos melhores possíveis e tento relaxar, e nada adianta. Sabe, eu estou chorando, e eu não sei por que. Isso não é coisa que eu devo escrever e por num blog, mas como ninguém vai ler ou se preocupar ou me ajudar, então não faz muita diferença. Ah, e se você está lendo, obrigada e desculpe por te fazer ler esta merda. Só que eu estou tão cansada de tudo, eu tinha tantos sonhos, ainda tenho, só que está tudo embaralhando na minha cabeça. Eu não tenho a quem desabafar, eu não consigo fazer isso se não na minha escrita. E nem nela eu ponho fé ultimamente. Eu costumava me apoiar em meus amigos, só que decidi ter colegas, uma amiga que sei que ainda vai se separar de mim, como o destino sempre dá um jeito de fazer. Então eu me apoiava nos meus ídolos do kpop, já que eles me salvaram de certo modo, só que esse mundo está desmoronando e me entristecendo ainda mais. A saída da Jessica é um exemplo (apesar dos boatos de sua volta, mas snsd vai acabar em pouco tempo, tenho certeza). A morte do Ladies Code também foi terrível. Jogaram uma macumba pra Coreia do Sul ou o que? Ok, esse não é o foco desse texto. Eu nem sei qual é o foco desse texto. Eu não sei nada.

Mudando um pouco de assunto, às vezes sentimos que estamos ficando loucos; certo?! Vemos coisas onde não há. Eu ando tenho a sensação de ver coisas, que eu sei que não vi, pois nada aparece em meia fração de segundos. Eu sei, é impressão minha; não é nenhum tipo de alucinações. Só teve uma que me intrigou, ou talvez só estivesse com sono. Sabe, quando olhamos para um lugar e depois viramos o rosto para outro lado rápido e viramos de novo por que pensamos, só pensamos, ter visto alguma coisa? Isso tem ocorrido muito. No outro dia, eu passei pela porta da casa da minha tia que não é mais dela e pensei ter visto um cachorro passar por mim, eu até dei um pulo para o lado como se fosse para deixá-lo passar, mas eu sei que não tinha nada ali.

Ah, o que me intrigou foi quando eu estava no centro da cidade e fui a uma banca com minha mãe. Ela saiu para me esperar enquanto eu procurava uma revista e quando sai olhei para a direita e vi minha mãe parada, ia em direção a ela quando ouço “Camila, ta indo onde?”, eu olhei pro outro lado e vi minha mãe, olhei pra traz pra ver se não tinha nenhum espelho refletindo seu reflexo e não havia nada ali. Aquilo foi estranho, eu devia estar com sono ou algo do tipo. Eu tenho acordado cedo todos os dias e talvez isso esteja afetando minha cabeça já perturbada. Só que o que anda me chateando é que não tenho tido sonhos, pelos menos nada que eu consiga lembrar; tive um ontem e foi meio chato, isso me deixa chateada.

Esse texto é insignificante, eu sei, desculpe a quem leu. Eu parei de chorar, não me cortei, e espero não me cortar, embora eu tenha feito um teste e estou com duas minúsculas marquinhas no pulso, que não da pra ver se não olhar de perto, que eu só queria ver se eu tinha coragem, eu estava bem no dia, apenas estava inquieta, e não o fiz, mas é melhor me controlar.

Eu espero que esse vazio se preencha com algo bom logo, ou que essa tristeza passe. E que eu possa começar a fazer magia e minha mãe entenda que isso é importante pra mim. E que ela me deixa ascender minhas elas semanais e eu veja no que estou errando e concertar.

É isso; CHU~